舊版1
我叫裴樂，是名高二的學生。
在這一年裏，我經歷了太多的事故，我是真的感到好累啊。我好想去死，可是他們又嫌棄我太矯情，覺得我“又”在模仿別人，我向天發誓我是真的沒有，真的……沒有。
可又有誰會相信我呢？
我嘗試過向他們解釋，但是沒有一個人願意相信我，哪怕一點點。
不用說我也知道我的解釋是多餘的，也是他們的一個新料點……
這一切都來源于我有一個喜歡的人。
他叫姜銘。
怎麽說呢，他是學校光一般的存在。外貌、學習、人品樣樣好，就是這麽優秀的一個人誰會拒絕的了呢？
但他有一點讓我感到挺失望的。
他不喜歡同性戀，同樣也很讨厭同性戀。
這很正常，在當今社會誰會和一個同性朋友處對象，這不就是瞎扯淡嗎。他的确很讨厭同性戀，也很讨厭我。
全校人都知道我喜歡姜銘，知道我厚着臉皮追他。他本人當然也是知道的啊。因為消息從來都不會被密封住。
然後呢，他也有所回應。不過這個回應并不是對我……姜銘直接從追求他的女生中随便挑了一個做他的女朋友，還光明正大的宣布他的性取向是正常的，不像我這個變态一樣。聽起來是挺恥辱的吧，換做是別人，都會選擇放棄吧。我就不一樣，我還是會喜歡他，只不過我對他的追求，喜歡會有所收斂。
其實我也沒有多堅強，只是靠着對他的喜歡強堅持着。
姜銘的這個宣告就好像一個天大的笑話，他們的随口提。每當我一進班門，同學們都會用嫌棄的眼神看着我。
又看到裴樂了，真他媽的好晦氣啊。
沒錯，他們就是這麽想的。
我每次都要在這種眼神下強裝鎮定地走到自己的座位上，根本不敢擡頭看任何人，還手忙腳亂的整理自己書桌上的塗鴉和垃圾。
懦弱的像一個過街老鼠人人喊打。
上課時，我經常會對前面的同學發呆。不是我喜歡他，是因為以前姜銘也是坐在這裏的。
以前下午時，從窗外透過的光照在姜銘身上，少年就像是光的孩子，多麽的耀眼，這種光深深地吸引住了我，讓我無法自拔。
我很喜歡那段讓人惬意的時光，它總能讓我感受到前所未有的溫暖。
姜銘在那個時候也不讨厭我，因為他不知道我喜歡他。他經常轉身趴到我的桌前和我閑聊日常。我也經常會被他的小事件逗笑。
我的學習成績排名也就五六十名。這也經常被老師點名批評不求上進，在我父母的眼裏我的成績什麽都不是，好不好都無所謂。
也許你會羨慕，但我不喜歡……
啊！對了，我還有一個很難形容的家庭。讓我怎麽說呢，在我未出生之前，我的父母很恩愛，可是在我出生不到7個月，父母就離婚了。我也經常反省是不是我的錯。
母親之後重新找了人重嫁，生下了一個比我小一歲的弟弟，徐凱。我的母親很不喜歡我，她說是因為我的出生讓她和爸爸離婚，她很讨厭我的出現。讨厭到讓我消失……
新家庭根本就容不下我這個多餘的人，新爸爸對我像極了陌生人。母親讨厭我到甚至有想讓我辍學，把我送到別人床上去賺錢的想法。當我聽到這句話時，我實在是不敢相信那是我的媽媽，我的母親會做出來的事。
我真的好難過。
現在唯一對我好的就只有那個同母異父的弟弟徐凱了。
當我每次遇到的傷心事，我全都會找弟弟偷偷訴說。但要是被媽媽發現我在和弟弟說話，她就會狠狠的鞭打我，把我一個人關在家門口。
我很害怕，怕走廊裏的一片漆黑。有時候我還特別希望自己一閉眼就可以不用再睜眼了，但我也害怕我第二天真的醒不來，讓弟弟傷心……那我真的是不負責任的哥哥。
事情全部在那天惡化。我讨厭那天。
我記得那天我向姜銘再次坦白我的心意，他當時好像是很惱火吧，随手拿起一個本子就朝我砸過來。
本子沒有完全砸到我，但從我胳膊上摩擦而過。我能感受到姜銘當時很生氣，扔本子的力道也不小。教室裏瞬間安靜的可以讓人窒息，本子掉在地上的聲音聽的一清二楚。
全班人都停下自己手頭上的事情看着我。我依稀記得有人笑出了聲，接着就是其他人的冷言嘲諷。
“同性戀？我喜歡你？這不胡扯嗎？”
“就是啊，你以後不要孩子，并不代表着姜銘不要啊。他還要延續自己家的煙火呢，你能不能不要那麽自私？裴樂？”
自私？
原來我對他的喜歡已經變質到幹涉他的選擇權了……
我怎麽沒有意識到。
可是事情并不是這樣的。
“诶，對了，我記得你說過你好像有抑郁症是吧？”
“笑死我了，抑郁症？他這種心思不正的人也會得？莫不是學我們班的朱茵同學吧？”
同學們的嘲諷被我一個不落的聽的好不清楚，甚至到現在我都能連那種語調想起來。陰陽怪氣的……
朱茵同學是我們班的抑郁症患者。同學們認為我就是學她的樣子，來博取他們和姜銘的同情心，就是賣慘呗。
我沒有，真的沒有。
我從來都沒有說過我有抑郁症，至于這個消息是怎麽出現的我也不知道。
誰又會選擇信我呢？
當天放學回家，剛進家門口，就看見媽媽一個人坐在沙發上看電視。
聽見我回來後就把視線轉移到我這裏，“怎麽？你弟和你爸出去了，一時半會兒不回來。”
“剛好我也聽說了你今天在學校的丢臉事。”
“同性戀多惡心的，你居然會有這種想法？簡直是丢光了我的臉，明天去給我向姜銘同學道歉，你能把人家禍害的不淺啊！你簡直就是個禍害！你和你前爸完全就是一個德性。”
停下片刻便接着說。
“也對，不愧是你，讓你去大酒店陪那些有錢人你不去，到是看上了自己學校的同學，心思挺重的啊。不過，越界的滋味好不好受啊？樂樂？”樂樂兩個字被母親重重的念了一遍。
從母親的嘴裏我聽出了嘲諷，聽出了母親的樂子，也聽出了母親認為我就是笑話的意味。
她起身走向卧室，打開門還不忘記說一句。
“我要是你，直接死了算了，還活着幹什麽，拿什麽臉活着？活該當賤種。”
我一愣，杵在那裏好久。
我想哭，可我哭不出來。多年的壓抑讓我不再具有情緒波動。
最後我挪着灌了鉛似的雙腿走向自己的卧室。
我輕輕地躺在床上，疲憊的眼睛散散的盯着天花板。
過了好久，我打開手機，編輯了很長的一段文字，轉發給了弟弟。
我告訴他，要在明天淩晨五點原封不動的将文字發給姜銘。裏面的內容也沒有什麽，平平無奇的道歉信而已。
我還是愧疚心做鬼。我也想過給姜銘直接發的，可能是他嫌我煩透了，把我好友拉黑了，我實在是沒辦法啊。
又要打擾到他了，真煩。
時候已經不早了。桌子上的作業一字未動。我起身趴在窗臺望着窗外好久，突然覺得由于天太黑和自己夥伴走散的小鳥好孤單啊。
一個人在漆黑的夜裏飛翔，會不會再次迷路啊？那我就給它祈禱一下馬上就找到家吧。
夜晚的月亮出來了，已經12點多了。我卻不能睡覺，我需要整理自己的房屋啦。因為啊，我很快就不會住在這裏啦。
書桌上的文具全部裝入書包裏，再用紙巾清理一下桌面，書桌部分就完成了。我又走到床頭前，将藏在被褥底下的日記本掏出來。一頁一頁的翻看。
3.29.
我好像有一個喜歡的人，他叫姜銘。
3.30.
姜銘今天和我搭話了耶！好開心啊！
4.2.
姜銘今天和我分享了好多有趣的事情。他真是一個非常有意思的人。
4.3.
姜銘今天在語文課上哭了，聽同學們說好像是和家長吵架了。
4.5.
姜銘今天為什麽沒有來學校啊？我感到好無聊。
4.6.
今天我打聽到姜銘喜歡喝汽水。
……
11.08.
姜銘知道我喜歡他了，咋麽辦？好緊張啊。
11.12.
我需要寫些什麽用來表達我的心意。我喜歡你姜銘？他看起來很讨厭我。
11.19.
今天的心情是藍色。真讨厭。
11.28.
好久沒有寫日記了，他也更加讨厭我了。
12.08.
他今天拿本子砸我了。
12.16.
同學們已經全體孤立我了。他也是。
12.29.
媽媽今天把我關在門外了，她不讓我和弟弟說話。
次年1.01.
元旦快樂……大家……
等我看完這些日記後，一時間不知道把它放在哪裏。
算了，它早就該被塵封了。
我把它放回被褥底下。坐在地上靠着床重重地嘆了一口氣。
等我一切收拾幹淨後，時間已經大約淩晨三點左右了。嗯……讓我在想想還有什麽需要做的呢。
我看着空蕩蕩的房間，心裏莫名升出落寞感……好像并沒有了。
時間硬生生被我熬到淩晨四點的時候，我小心翼翼的給手機號碼裏存了好久的那個電話號碼撥打了過去。
打過去了兩次，回應我的只有冷冰冰的機械音。
“無人接聽”……
我想他應該睡着了吧。
也許是他嫌我煩故意不接的呢。
算了，我就不打擾他了吧。我也就這樣吧，其實也挺好的。
我思緒放空了一會兒，然後輕輕地從書包的最裏層裏掏出已經準備很長時間的藥。
輕輕打開瓶蓋，我不能有絲毫猶豫，直接一口氣喝了下去。
我感覺好苦，好難受……
可能我就是賤，還是不信的撥打了那個電話，我就只有這最後一次機會了。
我确實就打了這最後一次，還是和原先一樣的“無人接聽”。
這次電話呼叫的時間很長很長，長到我也不知道有多久。
……
我差一點就可以碰到月亮了，
可是在淩晨四點的時候，
天卻亮了……
……
裴樂：最後，我選擇了淩晨四點。
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（主線完，裴樂的戲份結束。樂樂喜歡數字4是有原因的。樂樂喜歡數字四是覺得它太可憐了。就像樂樂本身一樣。因為數字4的諧音很不好聽，所以有好多人都不喜歡它。那就讓樂樂去喜歡它好啦。）
樂樂：“到頭來還是讓它陪我走完了這落寞的一生……”
